Le news di Eppiosan

ora che il tuo governo ha mandato i soldati in Libano fregandosene della pluri acclamata ed invocata IDEOLOGIA della PACE, ora che sta per tagliarti le pensioni, ora che ti obbligherà a pagare con assegni e pos, ora che ha liberato assassini e truffatori per rendere le carceri a misura d'uomo fregandosene se le città non lo saranno più, ora che stabilirà per legge il periodo delle tue ferie, ora che aumenterà le tasse (vedi box qui sotto) e toglierà fondi ai comuni….ammettilo, inizi a sentirti un po’ coglione? Beh, qualcuno ti aveva già avvertito!!!!

Per chi non ne sapesse nulla di ciò che in questi giorni è stato proposto.. qui sotto troverete un riassunto! Il colmo di tutto ciò è che noi paghiamo profumatamente gli ideatori che propongono e portano avanti queste idee!!! Visto che adesso sono scomparse le vignette su berlusconi.. mi viene da pensare che i pensatori di questa bella finanziaria, siano proprio gli stessi che prima impegnavano la giornata a creare powerpoint e vignette contro il vecchio governo..

Dove andremo a finire???

Tasse al 20% sui Bot di nuova emissione

Nella Manovra da 33,4 miliardi, 15 serviranno per sistemare i conti pubblici e centrare l'obiettivo di ridurre il deficit al 2,8% mentre il resto servirà per lo sviluppo.

Rimodulata l'Irpef
Oltre alle nuove aliquote e relativi scaglioni di reddito, è stato riformato il sistema delle detrazioni con il ripristino degli assegni familiari. La novità più importante sta nel fatto che chi guadagna più di 40mila euro l'anno sarà chiamato a pagare più tasse.

Rendite
Aliquota del 20% su nuovi Bot con un complicato meccanismo di franchigia a 20,6 milioni di euro. L'aliquota al 20% viene introdotta anche per i manager che vendono le proprie stock option prima di cinque anni.

La casa
Cresceranno le rendite catastali. Il maggior gettito Ici servirà a coprire la riduzione dei trasferimenti ai Comuni. Comuni e Province sono autorizzati ad introdurre un aumento dello 0,5% sulle tasse locali per finanziare la rete dei trasporti locali o dell'arredo urbano. Per gli immobili pubblici spunta il principio del "costo d'uso".


Le pensioni e il Tfr
Previsto un contributo del 3% per le pensioni che superano i 60% euro. Una quota tra il 50% e il 60% della liquidazione verrà affidata a un fondo della Tesoreria di Stato gestito dall'Inps per pagare "opere di interesse nazionale".

Auto e Suv
Confermate le indiscrezioni: supertassa per i gipponi ed esenzione per le euro 4

Come cambia il ticket
Visite specialistiche e diagnostica: oggi in tutte le Regioni e' gia' prevista la compartecipazione alla spesa con un tetto massimo di 36,15 euro per un massimo di 8 prestazioni, esclusi gli esenti. In futuro, resta inalterato il tetto di 36,15 euro, ma ci sara' una quota fissa su ricetta di 10 euro (8 prestazioni massimo), esclusi gli esenti.
Pronto soccorso per le prestazioni non seguite da ricovero: oggi e' gia' applicato con diverse modalita' in 12 Regioni italiane, in futuro sara' esteso a tutte le Regioni il pagamento delle prestazioni specialistiche e diagnostiche eseguite in Pronto soccorso che non siano urgenti e che non diano seguito al ricovero. Il ticket sara' di 23 euro per la visita medica, piu' 18 euro nel caso di eventuali accertamenti diagnostici.

Costo in piu' per la famiglia tipo (2 adulti e 2 figli, con 1 componente esente): visite specialistiche, esami diagnostici e pronto soccorso, 44 euro l'anno.

Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i volatili vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito ai tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto solo con un appunto:

- SCONGELATE I POLLI.

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The scientists of NASA have constructed one species of light gun in order launch of the chickens dead to possible the maximum speed against the windshields of the airliners, the military jet planes and the shuttle Space Shuttle. The scope is to simulate the frequent crashs with the wandering flown ones them in the air in order to verify the resistance of the windshields. Some British engineers, having felt to speak about this "arm", were yearnings to try it on the windshield of their new trains to high speed. They have been taken agreements with NASA and the gun has been sent the British technicians. When the arm has been activated before the time, the British engineers are remained petrified while the chicken talked nonsense from the light gun she crashed against their infrangibile windshield and she breaked it, bounced against the consul of the commandos, broke in two the back of the poltroncina of an engineer and she was gone to embed in the posterior wall of the shack like if arrow body shell from an arc had been one. The British technical upset ones have transmitted to NASA turn out to you disastrous of the experiment and the plans of their windshield supplicando the scientists Americans because they gave they of the suggestions. NASA has answered with a note :

 - DEFREEZE THE CHICKENS!!!!!.

Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede
una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si
domanda dove vada quella papera.
Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la
papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e
la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si
ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri
ridiscende. Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una
quinta.
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e
dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera
autostoppista.
La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, per sbloccare la
tensione chiede:
- Dove ti devo lasciare?
La papera risponde:
- QUA!

one person is eating at restourant, out the windows there was one duck.
The duck was doing Autostop.
People stopped to take on the duck but after 10 metres duck went down by all cars..
Why?

That person took his car and invited the duck go on his car.
He asked duck, where are you going?
The duck reply.. QUA! (here in Italian)

Un giorno l'asino di un contadino cadde in un pozzo. Non si era fatto male, ma non poteva più uscirne.
L'asino continuò a ragliare sonoramente per ore, mentre il proprietario pensava al da farsi.
Finalmente il contadino prese una decisione crudele: concluse che l'asino era ormai molto vecchio e che non serviva più a nulla, che il pozzo era ormai secco e che in qualche modo bisognava chiuderlo.
Non valeva pertanto la pena di sforzarsi per tirare fuori l'animale dal pozzo.
Al contrario chiamò i suoi vicini perché lo aiutassero a seppellire vivo l'asino. Ognuno di loro prese un badile e cominciò a buttare palate di terra dentro il pozzo. L'asino non tardò a rendersi conto di quello che stavano facendo con lui e pianse disperatamente.
Poi, con gran sorpresa di tutti, dopo un certo numero di palate di terra, l'asino rimase quieto.
Il contadino alla fine guardò verso il fondo del pozzo e rimase sorpreso da quello che vide.
Ad ogni palata di terra che gli cadeva addosso, l'asino se ne liberava, scrollandosela dalla groppa, facendola cadere e salendoci sopra.
In questo modo, in poco tempo, tutti videro come l'asino riuscì ad arrivare fino all'imboccatura del pozzo, oltrepassare il bordo e uscirne trottando.

La vita andrà a buttarti addosso molta terra, ogni tipo di terra.
Principalmente se sarai dentro un pozzo.
Il segreto per uscire dal pozzo consiste semplicemente nello scuotersi di dosso la terra che si riceve e nel salirci sopra.

Ricorda le cinque regole per essere sereno:
1- Libera il tuo cuore dall'odio
2- Libera la tua mente dalle preoccupazioni.
3- Semplifica la tua vita.
4- Dai di più e aspettati meno.
5- Amati di più e... accetta la terra che ti tirano  addosso, poiché essa può costituire la soluzione e non il problema!!

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One day donkey's farmer fell in the dry well, it was good but it couldn't go out.
The donkey brayed so the farmer thought how go out the donkey.
Unfortunatly the farmer decided to kill the donkey because it was old and the well was dry.
He asked the neighbours farme and asked them to help him to bury the donkey.
They throwed some land in the well and the donkey started cry.
After some land the farmers looked into the well that the donkey stopped cry..
When it received some land it shaked the land from his back and it climbed.
The donkey went out soon!

The life often throw you some land, principally if you are into the well..
The secret for go out is shake the land an climb on
My friend.. remember always..

1 Clear your heart from hatred

2 Clear your mind from your problems

3 Simplify your life

4 Offer more than receive

5 love yourself and take on the land that someone throw you because it can be the answer and not the problem

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al  farmacista: "Buongiorno,
mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo
che si aspetti  qualcosa da me."
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire,  il ragazzo si gira e dice:  "Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che  è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me."
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per  uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia ancora un altro  perché la madre della mia fidanzata non è niente male e  quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi  invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me."
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua  sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
"Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...". Dopo un minuto il ragazzo stà ancora pregando: "Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...". Passano ancora dieci minuti e il ragazzo stà sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri, si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che fossi così credente." E lui risponde: "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..."

A young boy enters in a pharmacy and says the druggist: "Hi, gives a condom to me. My girlfriend has invited to me to supper this evening and i think that aspects something from me."Il druggist gives the condom to it and when it is in order to exit, the boy turn and say: "Me of it it gives an other, because the sister of my girlfriend, that it is much pretty one, also she intercrosses provocative always the legs when sees to me and creed that aspects something from me."Il druggist is given to it according to condom and when it is in order to exit the boy turns and says: "Me of it it gives still an other because the mother of my girlfriend is not not bad and when she sees to me, ago always of the references... As invites to me to supper, creed aspects something from me." At dinner, the boy is seated with the girlfriend to its left, the sister on the right and the mother in front of. When arrives the father, the boy lowers the head and begins to pray: "my GOD, to bless this supper, thanks for what us from... bla bla bla... ". After a minute the boy is still praying: "Thanks my GOD to your goodness... bla bla bla...". Still ten minuteren pass and the boy is always praying with the head down. All are watched many surprises and the girlfriend still more is surprised of the others, she is approached the boy and she says to it in the ear: "I did not know that pits therefore believer." And it answers: "I did not know that your father was druggist..."

:D :D :D

Ero in bagno in aeroporto. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo... Appena entrato ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va? Non sono propenso a socializzare con sconosciuti e soprattutto nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto: - Mah, si tira avanti... E l'altro: - E cosa fai di bello? Ma guarda! Ho sorriso un po' e gli ho detto: - Beh, quello che fai tu... sto facendo la pipì... A quel punto il tipo del bagno accanto..: - Senti, ti richiamo più tardi, c'è un idiota qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di
sandali che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa
di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro
un paio di sandali consunti.
"SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe l'amoLe
selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza è tentata, ma il consorte - che è molto atletico e virile -
è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di
acquistarli, li indossa e...
... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata
lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le
chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli
occhi ...
"Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!!!"